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21/11/2008 日出日落，阴晴雨雪。BLOGCN个废渣，又无能了！ +++ 发现身体里的那些文字总是需要刺激才会跳出来。 11月是个奇妙的月份。 原来秋天，也是萌芽的季节。 那是，春天的萌芽。 和亲爱的乐乐有了一些小小的争执。 有一些难受的。 不过，很快就能回去。。 对于回去一直有些紧张。开心+一丝小小的恐惧。 而我唯一能选择的，无非是顺其自然，随遇而安。 Maybe we r all prisoners of love.
+++. 天气开始转冷。冰冰凉。 只好把自己缩在围巾里面。却挡不住寒冷的风。 好在，生活中有这样那样的温暖。 感谢上帝。 +++. 看了《Amelie》。 我喜欢这部电影。^^~ +++. 不想写了= = 22/10/2008 還是對enlg101的2nd essay沒有頭緒.要不是blog維護qzone登陸無法 我才不會想起這裏也能寫字.
來美國2個月了 都可以成爲人家學姐了 昨天我們才去辦了手機.
好麻煩 我操妳媽.
昨天..呃..哎..
早上什麽的都好好的.
下午死胖子忽然電話我問我知道那3個人去哪里了發
操 我怎麽會知道啦.SB啊
結果就是這3個人一整天的失踪.狠好.我操你全家.
辦手機的時候 我喜歡那個幫我們打電話最後辦成功的女人的眼睛.
她叫hanna.不確定是不是這麽拼.
皮膚白皙 眼睛有一種貴族氣息 非常非常迷人 閃爍著光芒一般 好喜歡.
然後大家去chef chu
本來沒有什麽感覺.
老闆娘說,下雪的時候去找門牌.狠苦,可是轉唸一想,也不是每個人都有這樣的經歷啊,于是快樂起來.
48歲的她看起來還是一張娃娃臉,多好.
老闆的那兩個兒子其實狠辛苦的說.
結賬的時候他們有說道他們這輩,他們後面那輩,出來的人.
我才知道,我真的只是孩子啊.
如果有什麽可以拯救我,請慷慨的出現.
我覺得最近開始失去.
失去暸很多東西.
我不知道它們是否還會回來,
可是這樣不擁有的狀態讓我不安.
更不安的是,我仿佛還要給予.
呼..好累..真的好累..
我想要一個舒服的假期,.
讓我可以回家.
我討厭這裏.
我的人生啊,怎麽就把我引導來這麽一個鬼地方.
我想念那些已經回不到的從前.
未來的路,好難,好苦,好累.
那些痛,也許耶只有自己默默的去承受了.
就好像下午julie出門以後忽然自說自話滾齣來的泪水和濕潤的被子,只有自己一個人知道它們的存在,就好.
深呼吸,
睜開眼,
走下去.
This is a Chilli's journey,
in a wishful way. 15/07/2007 就要遠行.blogcn卡住了.我回來和space親熱一下.
昨天.
上課,獨自回來,.
莫名的和梅子吃飯.
算是..告別吧.
他的羅唆,搭我的肩膀,打鬧.
回來以後陪他站在水邊.悵惘.
悲哀.會不到過去,看不見未來.
獨自繞路.記得2年前我是不是沒有繞齣去?
可是這一次/.成功了.沒有多走遠路.
梅子.
我會想你.
加油.
我們都是.
妖怪,忽然不和同一群人繼續游戲.
說我understanding.
又開始贊我.
大約是在地鐵里把,看到這期的外灘,封面是harry potter.想買的呢!
10:00到達1號口.然後上去.
never b so on time.真的.
和親愛的yenney.她跑到我的後面捏捏我的肩膀^________^
這一整天都是開心開心開心.,
伊美廣場,耳釘,小提琴= =|||?!?!?!!!!!!!!
走路,走路.拍照,拍照.說話,說話.
看見廢墟.
氣球.豬頭的.
留下過很多記憶kfc.今日又留下更多記憶.
小猪.預祝生日快樂.
快要尷尬的時候接到了梅子從機場里打來的電話.
又無意識的直接駡人駡起來了俄= =|||那天似乎都嚇倒王勵了..真的對不起啦..
也有說到他媽媽歡迎我 啊^_^
啊哈小梅子.早點回來一起玩~~~
加油加油.加油加油加油啦,奮鬥啦.
事後yenney無比後悔,可是當時我們的確沒有跟他回家蹭飯.
再一次的味千拉麵.和不同的人一起,有著不同的記憶.
和yenney將很多的話,講到小提琴老師.講到那把很好的琴.
愧疚感依然存在的.
光陰.流逝了.就流逝了.
親愛的斌,我還記得那天的鰻魚炒飯.
莫明其妙把畫挂在外面等著下雨淋濕,把企圖有人來買寫在到處的畫廊.
moca.地軸轉移.
也許是曹貓的第一次文藝,至少現在印象深刻的第一次?
太贊.
雖然是一樣的碰見些莫明其妙的男人,看見驚艷的東西.,比如說地鐵上右邊女人的豹文鞋子= =||
雖然我似乎還是一樣被小猪克的- -
_____________
然後是告別yenney,上課.
一堆魚龍混雜的人.一看就能看出檔次的人.
開始好困的.差點睡着.
那空調吹的哈冷哈冷的.冷死了.渾身鷄皮疙瘩.
曹貓仍然需要繼續努力,加油.
楊易盜版我.日.買和老子一樣的手機.
索性顔色不同把.
回家的地鐵上把音量調到很響.
聽歌,湊歌詞.
不得不說這次寫出來的只是爲了赶進度了.操.
等待公車的時候,隨意看著小販的原版書.
么撒好看的.
可是卻看到那本historian.
梅子書桌上的那本.
剛剛在想,可以問問梅子好不好看
然後想到,他走了啦.
後悔啦!!!早知道問他借了喏!!!!
只好等他回來繼續啦~
________________________________________________
今天看關于香港的展.
明天,去到香港.
香港,親愛的香港.美妙的香港.
我來了.!
12/07/2007 銘記vs遺忘.那天看了柏JJ的space.
今天在豆瓣上玩連接到了little的space.
要不是顯示出我的狀態是已登陸的.我是不是快要忘記曾經也把時間花在這裏?
誰對我說的,msn空間變大了速度變快了.
可那時候的破速度還是令人陰影,都那麽久了,我想到space的第一反映還是慢.
重新來到這裏,才看到原來我的space上有這么多,這么多的鏈接呢.
你們好.
真有趣.注册不過2年,離開不過1年.
2年,2年.
我能忘記多少.
我又拾起多少.
之前似乎也有說過,上帝似乎在拼了命的把我拉回過去.
可是,2年畢竟是2年了.
即使我還記得這麽多這麽多,2年過去了還是過去了.
在外面呆的自己都有罪惡感.
回來之後,爸媽竟然一個字都沒有說我.
世道.我是否多餘的罪惡感吶.
圈子.
這個圈子似乎是那麽的小.
凝望那張頭像很久.
一直想著這張和我之前的某張好像好像的呢.
然後.
我也不知是如何反應過來的.
靈光一現,你的名字忽然印在我的腦海.
如每集名偵探柯南里都能看到的,腦袋被P的搞笑(?)場景.
的確呢,同名.
且,只差一個字.
想起很久很久的某一天,記得我來到你的博客.
想起靚在圖書館指過你給我看,嘴裏滿是贊詞.
想起與你的照面,不經意間帶過的些許幾句話.
想起某晚自脩某人的電話,說道誰對你的曖昧.
想起今天下午隨意的電話,直到當時還在好奇.
呵呵,然後不經意的似乎想要微笑.
還是那句話,這圈子真的好小.
也許我們都是被圈養在這個圈子里.
如楚門的世界,逃不掉.逃不走.
可,在這樣的圈子自得其樂,似乎也不太糟呢.
呢?
16/12/2006 太多太多事.發生太多事.
有些記在了blog上.有些記在了日記本上.
有些隨手寫下.有些隨風而弒.
我講不清楚博客被打印下來幷且傳閱是什麽樣的複雜感受.
可以肯定的是我的不快樂.
我真的討厭這麽麻煩的事..
blog寫了是給人看的?
就算如此.有人是寫給自己看,有人是寫給朋友看.有人是寫給社會大衆記者媒體看..
請不要隨便評判我...和我的blog..
我不想說什麽..不想責怪誰..可是不要阻止我有想法的權力...誰都一樣...
厄 .如今可以期待的無非是23號的聚會和24號的演唱會啦....
老天啊之前那些日子我RP都那麽低了這兩天就給我一點力量讓我開心點吧...
又是冬天..心裏時不時想起去年..想起斌.......
可是不敢告訴任何人..因爲這是不對的是不好的...
懷念一個人的吻.或許僅僅是因爲得到的不够.又或許是因爲思念的太深...
翻到去年去歐洲的時候記下的本子..無數次回憶中的內容和真實看見的感覺好不同..
再看去年...隻覺得曾經的自己好幼稚...
埋怨著他缺無能為力....
用今年的眼光寫下感想..
那明年呢?又會有什么改變?
聚會的人越來越少..曾經的7班呢...我找不到...我看不見...
駿的blog上說...找一個當初班級里的异性一起回到7班教室..在黑板上寫上大大的『7』.然後兩人一起回憶過往..
好浪漫好浪漫的想法..
只是...會不會有那麽一個人呢..如果有...那他是誰.......
才分別2年..聚會的人少到可憐......
我拼命抑制自己的期待..因爲害怕受到傷害..那太恐怖..太可怕..太寂寞..太殘忍...
一年一次的聖誕...我們,大家,一起,快快樂樂的在一起..好嘛?
明年能有多少人..後年又能有多少人...
十年后..二十年后...五十年后...還有多少人沒有失去聯絡..還有多少人在一起...
猜不到..不敢猜......
想起我一直固執堅持的那個想法..
用<蝴蝶>里的真真的說法...
'一切都是『寫好暸』'
就讓我們默默悲哀.靜靜期待.
16/09/2006 好久不见.别来无恙.真的那么久么来SP之后反而是很想它的..
两个星期.具体都写在博客上了..
chillicao.blogcn.com
呵.........
C'est La Vie~~~~~~~~~~~~~~
真的要寫些什麽才發現不知該寫什麽...
身體很糟糕.
愛情很美好.
音樂很迷茫.
前途還模糊.
我.越來越.迷.電影了...
好電影真的很多.
立志看完禁片.中國和全世界的.
life goes on. 02/09/2006 回FDFZ开放式监狱等死之前向亲爱的SP小告别一下。我的身心都没有完全准备好投入学校生活中去。
然而我会努力。。。
摸底考试。已经不知道该抱什么心情了。
新的寝室。天啊希望我不要死的太惨。
亲爱的。我们要对彼此有信心。我不会让你忘记我。
我的成绩。我要努力。
我的琴。可以暂时放下。屈居第二。
网络。能戒多少戒多少。
同学。朋友。我们依旧在一起。
音乐。我的生命。
神。请保佑。
万福。金安。
再见。
28/08/2006 这里近乎遗弃对不起亲爱的各位们我很久没来你们的SP。只是SP近乎被我废了。。
我讨厌新的版面。更讨厌这样的速度。。。
昨天迷上H。I。M。喜欢上funeral_of_heart。就是现在的BGM。喜欢上他的MV。
这要感谢妖怪学长了。
LOVE’S THE funeral_of_heart。
LOVE IS A GUN。 SEPERATING ME FROM U。。
不觉得这2句话很有感觉么。。
WHEN ANGELS CRY BLOOD。。。
不是很哥特的哥特。带有很重的流行气息。但是很喜欢。喜欢主唱在MV里的造型。苍白的脸鬼魅的笑。
美丽而苍凉的。
喜欢最后完成的LOGO。火把在雪地里燃烧。。
喜欢吉他手长而污秽的金发。。
讨厌周围的人陷入痛苦陷入难过。讨厌。
亲爱的我祈祷你快乐。我祈祷你回来。。
QQ签名。。親愛的.我祈禱你快樂!請你..快樂..我祈求..
我快迷失了我是不是错了我是不是错的离谱了我是不是错的无药可救了。。。。。。。。
对不起我慌乱到语无伦次。 21/08/2006 第一次烧成这样连发2天高烧.外带腹泻,耳鸣,低血糖差点昏阕........................
连吊了2天盐水..
這是我在SUS2上說的概况:
前天早上爬起来就拉肚子。。 然后就发烧了。从37度3发到38度多。。 中午饿时候虽然还在烧不过精神稍微好点了。我妈叫我下去跑步。 然后我想出出汗也好饿就去跑了 结果下午发到39度一刚。。 被朋友威胁去了医院。。已经39度4了。。 抽好血之后竟然低血糖 然后那个娘娘腔医生老不负责任饿就叫我去吊盐水。。 打了一针安乃近。痛的要死。。 我就小学的时候吊过一次盐水。。还是打着麻醉的。。 就觉得吊着的时候那只手上的伤口哈痛！ 吊好之后回家。。就只记得我不断的重复睡觉。吃很多种药。帮朋友发信息。半个小时爬起来拉肚子。。。 一直到昨天都是这个样子。。到中午烧退了几度。。 然后下午又去医院。。 这次是个看上去很老乱的老太婆~嗲~ 反正结果是我又去吊盐水了。。。55555555555555555555。。。和昨天一样。。都是两大瓶啊！！！哭。。。 耳朵一直在叫。。耳鸣的厉害 今天稍微好点了。。 生病真的哈无聊！不能看电视不能玩电脑还不敢听音乐。。 发发信息都是奢侈的~ 所以同志们。大家要保重身体啊！！！ 17/08/2006 所谓怀旧 我懒得写很煽情的东西。随便扯吧。
在早上地铁里看到仿佛认识的人。＝ ＝
放学后碰到很多人＝ ＝
书很重包也很重。我走了很多路。很辛苦。
今天回了乳山路上的KFC。。
很感慨。。。
在厕所里听到很清晰的爱一个人好难。
站在天平的两端，一样的为难。唯一的答案。爱一个人。好难。
刚才的电视里。我听到F4的。烟火的季节。。。
牵你的手去感觉。烟火最美丽的季节。。。
我扯完了。
07/08/2006 【摇滚】献给为了生活放下吉它的那些人MR CHILDREN - KURUMI
所有有过梦想的哥们，如果你们相信我，请下载，并聆看下面这条MTV，老实说，我看完之后，哭了。这首歌不但在台湾，在韩国，在原创地日本，甚至在美国，都有人争相传颂。
这是看过浦泽直树的二十世世少年的人们，都会知道的创意，这是活过六零年的摇滚乐、七零年的校园民歌，八零年的重金属，活过这些世代的乐迷们，都曾在夜梦中亲历过的梦境，第一次，有人把它这样作成MTV，这是写给「我们」的歌。 若你，也是「我们」中的一员，看完，请放心大胆地哭吧。 为逝去的理想，为追回不得的青春，为我们贫瘠懦弱的现在，流两滴珍贵的眼泪。 若是你流不出来，只有两个可能，一个，是你太年轻了，未经世事，一个，就是你已经忘记了世间最重要的一件东西。你已经被生活打败了。生活已经剥夺了你身体里面，最宝贵、最温暖，最重要的一块。在这样的夜里，看完之后，请想着，这个世界上那些你告别过的人。你告别过的理想，你告别过的生活。他们，也许都还在呢。 这首MV的內容大概是說4個中年男人，生活過的都不算很好，某一天又重聚在一起圓年輕時後演唱的夢想的故事，最後他們演出了幾場，夢也圓了，團長在河堤旁把寫有他們的團名「Mr. Adult」的紙團丟棄，心滿意足的向夕陽走去。這時有個年輕人撿到這個紙團，上面有個打了叉的Mr.Children團名，這年輕人轉身離去，字幕打出...1989年，Mr. Children成軍前一日... 這四個中年男子，主唱兼吉他手某一天在樂器行櫥窗看見一把吉他，喚醒了他年輕時的夢，他拼了命在家裡作曲，眼前浮過的是往日妻子女兒的歡樂時光，如今只剩一人獨做飯桌前吃飯，經過一番努力，曲子終於寫好，他迫不及待的衝到經營拉麵店的老友店裡彈給他聽，Bass手拉麵店老闆聽著聽著斗大的淚珠從眼眶就滾出來；這是一首對生活感到無奈，但是又鼓舞人們應該勇敢的面對明天努力活下去的歌，兩人唱完後十分興奮，趕忙聯絡昔日樂團夥伴，胖子鼓手在工地接到電話也是急忙趕來，聽完亦是淚流滿面，第二吉他手開了家雜貨店，雖然接到電話，但是被老婆給按掉了，他一邊背著孩子，一邊拿起他的吉他... 另三人在拉麵店等待著，直到深夜一點；第二吉他手忍不住從床上爬起來，拎著他的吉他衝到拉麵店，四人一見緊緊擁抱在一起，開始了他們的演奏生涯。他們從社區老人活動中心，演唱到媽媽音樂胎教教室，最後在結婚禮堂演出，雖然也沒有引起多大的共鳴，但是四人也已心滿意足。 看著主唱老頭用力的跟著輕快節奏的歌曲唱著，畫面給人的感受很深。MV裡面分鏡、取景、光線及色調，都非常用心，雖然解析度不高，但是可以看出畫質非常好，真是羨慕日本市場廣大，拍MV可以花這麼大的心力。 中文翻譯歌詞: （Kurumi） 作詩：櫻井和壽 作曲：櫻井和壽 編曲：小林武史 & Mr.Children 喂～ Kurumi 這街道的景色在你的眼中是什麼模樣呢？ 現在的我看起來又是怎樣？ 喂～ Kurumi 若是旁人的關心也讓你聽起來像挖苦似的 那個時候又該怎麼做才好呢？ 只是回想起過去美好的一切 卻讓人的心情更自覺得瀕老 在這樣的生活裡頭 如今 我正要動起來了 因為我不想只做個齒輪而已啊 伴隨希望的衍生而增加的失望 即使如此明天的內心依舊悸動 「究竟會發生什麼事呢？」 試著去想像看看吧 喂～ Kurumi 假使時間的河流會將一切給洗刷帶走的話 那生存這件事就變得再容易不過了 喂～ Kurumi 在那之後我一次也不曾讓眼淚流下來 可是 讓我能夠開懷真心的笑卻也很少 不知在哪裡扣錯了 發覺到的時候才知道多了一個鈕扣 就像這樣地要是能和 某個有多的鈕扣穴的人相遇 讓一切變得有意義就好 伴隨邂逅的次數而增加的別離 即使如此內心仍因希望而跳動 每當在走過十字路口的時候 難免也會有迷失方向的時候 總是乞望想擁有比眼前更多 為了追求那不變的愛而高歌 於是齒輪不停轉動 超過必要的負擔 讓齒輪一面發出嘎吱的聲響 伴隨希望的衍生而增加的失望 即使如此明天的內心依舊悸動 「究竟會發生什麼事呢？」 試著去想像看看吧 伴隨邂逅的次數而增加的別離 即使如此內心仍因希望而跳動 現在已經不能夠回頭了啊 向前走吧 踏上沒有你的這条路 日文歌词： タ イ ト 作詞者名 KAZUTOSHI SAKURAI 作曲者名 KAZUTOSHI SAKURAI アーティスト名 Mr.Children ねぇ くるみ
この街の景色は君の目にどう映るの？ 今の僕はどう見えるの？ ねぇ くるみ 誰かの優しさも皮肉に聞こえてしまうんだ そんな時はどうしたらいい？ 良かった事だけ思い出して
やけに年老いた気持ちになる とはいえ暮らしの中で 今 動き出そうとしている 歯車のひとつにならなくてはなぁ 希望の数だけ失望は増える それでも明日に胸は震える 「どんな事が起こるんだろう？」
想像してみるんだよ ねぇ くるみ 時間が何もかも洗い連れ去ってくれれば 生きる事は実に容易い
ねぇ くるみ あれからは一度も涙は流してないよ でも 本気で笑う事も少ない どこかで掛け違えてきて 気が付けば一つ余ったボタン 同じようにして誰かが 持て余したボタンホールに 出会う事で意味が出来たならいい 出会いの数だけ別れは増える それでも希望に胸は震える 十字路に出くわすたび 迷いもするだろうけど 今以上をいつも欲しがるくせに 変わらない愛を求め歌う そうして歯車は回る この必要以上の負担に ギシギシ鈍い音をたてながら 希望の数だけ失望は増える
それでも明日に胸は震える 「どんな事が起こるんだろう？」 想像してみよう 出会いの数だけ別れは増える それでも希望に胸は震える 引き返しちゃいけないよね 進もう 君のいない道の上へ 为了继续在此生存.我们被迫放下很多东西.
吉他..或是梦想..
有所弃才有所得.
虽然持续不断鄙视着小日本.然而我不鄙视任何音乐.
的确是一段感人的MV.
眼眶中仿佛坠落一般的泪水印证着它的真实.不是么?
即使为生活所迫而放下吉他.
我永远不放下梦想.
2006年8月7日.鄙人在此再次立志. 03/08/2006 MUSIC STORY---A film of siesta from tetsu(L’Arc~en~Ciel)
假装是一次偶然
29/07/2006 逝去的玩偶首先.请让我难过一会........
默哀............
为那些消逝的娃娃...........................................
这是他们的样子
补充:还有一个以前JJ送的白色的已经脏了的BOB DOG.很大.没有拍进去..
这是幸存者们的样子.
好了.接下去.请允许我讲述娃娃们的故事..
孩子们.尤其是女孩子们.都是喜欢娃娃.喜欢玩偶的.
印象中.我的童年.拥有的娃娃并不多.
有一个穿着黄色绒线衣服和帽子的塑料娃娃.
据说我曾给他取名叫撒军军.
这么说.他是男孩子了?
不知道是爸妈买的还是别人送的.我疑心后者的可能性更高.
还有一个.记得是紫色的洋娃娃.
可是我很久没见过她了..
所以她的样子早已淡忘了..
只记得.她很漂亮..我也是很喜欢她的..
其实那2个娃娃现在也许只存在我的记忆里了.
因为现实中.他们应该早已被妈妈送人了.
我的妈妈.是我失去所有玩偶的.罪魁祸首..
为什么我的印象中只有这两个娃娃呢.
那是因为..
我的妈妈..她是原因的一部分
另一部分.是我儿时贫穷的家境.尽管现在也不富裕.
我家里穷.所以我妈吝啬钱.所以很少给我买不必须的东西.
当然他们还是很仁慈的.起码在我懵懂的生命中最初那几年.他们还是慷慨的赐予过我如此奢侈的东西.
作为父母.他们仁至义尽.我还有什么不满足
我还能有什么不满足..
小学的时候.每天要背比其他班级多余的4本大大的英语书.
有一天校长看到我.他拎我的书包.
然后说.怎么这么重?是不是带玩具到学校了?
一旁的爸爸T我澄清说.不是.都是书.
当然不是了校长大人.你以为我们的书包该有多重呢?.哈.
这是题外话.很扯.
小时侯妈妈的单位旁边有游艺机厅.妈妈认识里面的人.认识而已
我小时侯对那些投几个币然后吊娃娃的机器很感兴趣.并在其中浪费了无数钢崩儿.
妈妈就说.叫我别玩了.她以后会带我去她单位那里.叫人家送我几个.
于是我很期待.于是我时常催促.
于是有一次她带我去她单位.顺便去了那里.
我就看着门口那块白底红字的'未成年人不得如内'.然后害怕的跟着她进去.
在我对着那吊娃娃的机器感兴趣的时候.她拉着我.然后去问老板要几个娃娃.
于是老板就给了我妈几个很丑的娃娃.
年幼无知的我此时获得一些安全感。
但是.我说.我还想自己吊吊看.证明自己。
真TM年幼无知.
妈妈拉着我说快走.不要让人家觉得我们很贪.
于是我很不服气的离开了。
上述是我童年的故事.也是那些娃娃的来源之一.
当我打到'童年的故事'时.我的第一反映竟然是.可以用来写作文.然后开始审视故事内容.
该死的应试教育.(我让原来打在这里的'请你滚'三个字滚开了.因为我毕竟还是要服从那该死的应试教育.他滚不开.)
扯远了.恢复.
当然得到娃娃的途径还有别的.
比如说.人家送的.
比如说.批发
然后妈妈有个良好的习惯.
就是当这些东西到了我家之后.对我说.藏起来.以后给你.
然后就把这些东西藏起来.
然后直到刚才家里的东西堆不下了才像清场一样的把他们拿出来整理.
要的留下.不要的送人.或者干脆扔掉.
好的.很残忍.
她的简短而轻松的三个字'藏起来'.使这些玩偶在我童年显得如此珍贵.
所以我没有别的女孩子那样抱一个玩具小狗之类睡觉的习惯.
因为从小我没有玩偶可以抱.
所以我直到现在的高中16岁了.内心深处对可爱的玩偶还是会渴望.
因为我的童年对他们如此匮乏.
我的童年.没有很多玩具.没有很多电视.没有很多娱乐.
也许伴随我最多的就是幻想.
难过.无聊的时候.我便进入自己的幻想.
于是很快乐很轻松生活变的明媚.
当然那只是幻想.就像精神鸦片.片刻的快乐能换来的只有零.
又在扯了.也许扯才是王道吧.
继续.刚刚她理了那么些现在看来只是占地方的玩偶出来.
问我要哪些.不要的她送人.
我看了一下.
过去的手工果然是无法与现在比的.
在那6,7个本应给我童年带来欢乐现在却给妈妈带来占空间的麻烦的玩偶中.
起初我挑了一个还能看看的.
然后妈妈看我只挑了一个十逼的不甘心.
于是帮我挑.
她帮我挑的方法就是.
把那些我没有挑的玩偶一个一个的晃到我面前。然后说:
'这个你都不要啊?这个不是蛮好的吗?你不要我送人了哦'
我忽然想到秦老师那句话:
'全部都划=全部都不滑'
后来我又接受了一个.
所以从照片上能看到的.我拿了2个.作为弥补把他们放在了7班的集体照旁边.
毕竟.他们都表达了我生命中那些已经逝去的岁月.童年.少年.
所以请让我继续悲哀.
在我完成这篇悲哀的文字的时候.妈妈一直在催我吃饭.
我也不知道怎么了.当我看着那些我只见过几次的玩偶被那样的放在地上我就难过.
一直到现在泪水也在眼眶里打转.真的很夸张.
完全没有胃口.而且作呕.
其实我是委屈.
我想吼.把那些娃娃还给我.把那些美好还给我.还给我的童年...
我不能.我必须理智的生存下去.
所以现在我只能任由我的眼泪流下来.在这里麻木的敲击电脑键盘.
关于童年的幻想.那真的是很愚蠢的.
我想到几年前听说的那件新闻:
有一个初中生.男孩子.成绩很好.只是平时都不说话.喜欢一个人默默呆在房间里不知道干什么
有一天.这个初中生突然自焚死了.原来他是法轮功.
很冷对吗?现在也许可以当冷笑话来听.可是.几年前呢?
我开始语无伦次..
刚刚妈妈冲进来...说她等会要去哪里哪里....
做人做到她那份上也的确可以在该休息该放松的时候轻松了.
只是我实在没有心情吃饭.也不想出去.
其实我也是个懦夫.我能做的也只有把我能想到的一些东西写在这里.祭奠那些不存在的娃娃玩偶.
对我的童年表达哀悯.
其实我们每个人都是小丑不是嘛.活在各自的舞台上...
我终究是太感性了.也不知是好是坏.
做人还是理智点的好.哎.
那些玩偶在现在看来实在不怎么样.
只是如果对于一个孩子来说.一定是如获至宝的.
妈妈当时藏起来的时候说.怕被我弄坏.
其实就算被弄坏又有什么关系..虽然这个想法很自私...
是啊.现在那些娃娃是没有被弄坏.被弄坏的是我的心灵.
妈妈还说过.不要一下子拿那么多出来.容易旧掉.一次拿几个出来.以后再换..
那现在呢.还不是统统都旧掉.有些我根本没看几眼.
我不知道还要说些什么..我有些头痛..
我..很难过..
手上有些黑色的污点.应该是刚刚清理的时候碰到那些脏的东西了.
毕竟那是陈旧的东西了.几年了.好几年了..
所以说.这个世界上.真的没有什么一陈不变的东西.
好了。我写这篇东西的原因.和我写每篇东西的原因都差不多.
抒发.还有记念.
现在完完成的差不多了.这篇日志也很长了.所以.结束了.
25/07/2006 這雨打的我心裏惶恐很害怕這雨聲。
隻覺得很不舒服。
Carlos Gardel 的 Por Una Cabeza
悠揚麯折囬鏇的小提琴聲陪伴着我。也許能痲痺。卻阻止不暸內心深處的空虛無力感
so hollow.baby.
徐超去暸北京。我昨天纔知道。
我希望汪揚去美國之后我還能再見他。
在中國和美國。
希望他走之前。我們四人再一起喫頓飯。我和汪揚都如此希望着。盡管也許會很費時間。
如果SPACE也能有移動形式就好叻。不是么?
世事總無法兩全其美.
祝外婆們身體健康.祝奶奶倖福快樂 changed BGM again瓶中沙太過純情。
放段時間就夠暸。
不過開始覺得很難聽。后來多聽就接受叻。
這次放暸新的歌。
SUEDE - Everything Will Flow
很喜歡的歌。
從第一次聽的時候。很喜歡。一直到現在。還是很喜歡。而且是。越來越喜歡。
喜歡歌詞。喜歡鏇律。喜歡主唱那剮三而變態的聲音。
大多時候。聽叻停不暸。可以聽很久。
曾經。拿它做催眠麯。
昨天下午。一直在聽。直到囬傢。
歌詞
SUEDE - EVERYTHING WILL FLOW
24/07/2006 拱手让他 （轉載地同上）
Perfect Blue---完美忧郁
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